1、别人买买,看情侣秀恩爱,看情侣买买买的同时秀恩爱。
2、快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。
3、 “我老婆失踪已经超过小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。
4、“世界那么大，我想去看看。
5、买块万的手表；.买辆万的车；.买套万的房子；.找个愿意借我万的人。
6、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
7、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
8、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
9、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
10、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
11、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱
12、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
13、为了伊人，我独自熬夜奋战;为了家人，我不顾伤身劳神;为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒…哎，我这个可怜的职场小男人。
14、“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。
15、叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
16、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18、别人那么大，我想去试试。---男子的分手信
19、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
20、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
21、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
22、再次声明；我本人一点都不想开学
23、双你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
24、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
25、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
26、职场之道：见到同事说声你好，见了领导别光傻笑，小人诬陷不要计较，升官以后再把他炒。本职工作必须做好，老板交待死死记牢。为人处事先耍低调，机遇来时好好炫耀。
27、单身的人过什么节都像在过光棍节。
28、姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。
29、“谁过分了，是你先说我胖的。。
30、然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。
31、“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
32、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
33、 这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶……
34、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
35、开学了，该收拾一下书包了。
36、双十一快到了，生活越来越紧张，又给囤了一批货。
37、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
38、问：我们工作的目标是什么？答：我们工作的目标--向钱看，向厚赚。
39、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。——上班族老公如是说。
40、 刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
41、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
42、 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
43、“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
44、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
45、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
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