60句笑话大全 爆笑 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。

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1、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是号楼的小王。

2、:交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说,亲给好评呀亲,亲,选这课吧,包过的亲,亲成绩单寄出了,请查收亲。

3、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。

5、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的,为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

6、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂,追到你就踩死你!

7、想送你一束玫瑰,但我没有钱;想每天你巧克力,又怕你长多了肉来打我,所以我只能在今天给你发条短信祝福你:情人节快乐。

8、记得以前学校军训,教官让报数,报到八的时候,(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥?然后。。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午(爸)。有想过过路人的感受麽?

9、小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。

10、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼地问:“Can I help you?”结果话筒里传来了一句:“我靠,打错了,打错了!”

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11、某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,遂以为阴谋被发现,大惊,夺门而出。片刻后,只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡……

12、昨晚上二货女友为我涂护手霜,外带手部按摩,每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句,“老公你看我对我的情敌多好!” 宝贝儿你又内涵了!!她也是段友,帮忙顶上去让她看看。

13、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

14、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!

15、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”

16、“你觉得我长得怎么样?” 我回:“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞:“讨厌!” 我不怕死滴补了一句:“可表面杂就一点都看不出来呢!”

17、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。

18、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”

19、一男生说请我吃饭,说地点我挑,我说那多不好意思,我们AA吧,他执意说请我,随便点,我说那好吧,挑了个环境好点的印度菜,结账时加刀,他跟我说,印度菜真贵啊,你帮我分担一一半吧。然后我付完钱,很无语想赶紧回家,然后他追上我,问我借了块,说打车回家。。。

20、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面。

21、我喜欢你很久了,但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。

22、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说:“贱人,怎么回事?”母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”

23、发条短信郑重的告诉你:我已经不喜欢你了!你光滑的肌肤,你清澈的双眸,你纤细的双腿,你滋润的嘴唇,你乌黑的秀发,你的一切的一切我都不喜欢了!因为我已经深深的爱上了!

24、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。

25、没房没车挺好,等你有房有车了,姑娘只会说你丑。。。

26、:君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

27、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说:“我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?”蚊子说:“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”

28、相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

29、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

30、昨天晚上一朋友请我吃饭,饭时我们边聊边喝酒,一小时后我看朋友有点醉了,于是就叫服务员结账,一共块,我掏给服务员让他找,我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说,说好了我请客的,边说边从兜里拿出块吧我的钱放兜里。我这郁闷的这是请我还是坑我啊。

31、寝室一哥们,拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句:“你这种人太狠了,骗别人就算了,连自己都骗”

32、女友抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

33、妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

34、昨天在一小学门口,看到两小男孩在打架,不可开交。今天在路上又碰到他俩,勾肩搭背,一起吃合一包方便面。。。其实,男人间的友情就这么简单。

35、悟空大叫:“师傅,我们好像走反了……”唐僧:“悟空莫要惊慌,佛祖说地球是圆的……”

36、说一真事,初中时,我有个坏同学,五大三粗的都看不出来他是初中生。有次这厮竟然出去打劫,把人家姑娘拉到桥下。把金耳环,金戒指,手机,项链都抢了,最后,这厮说“把裤 腰带解开!”女孩看他拿着刀子,只好照办……没想到,这厮拿着腰带跑了。……真事求过。

37、:早上:,你躺在床上,闭上眼睛分钟,张开眼睛,已经:。下午:,你坐在教室里,闭上眼睛分钟,张开眼后却是:。

38、男神上次一直盯着我看,把我看得脸红的不行的时候,说了一句:“你鼻毛好长。”

39、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行

40、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

41、:我国大约有三亿多的学生,假设平均每个学生考试考五科,每科两张卷…每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈,一颗树大约能造一千五百张卷纸,六十亿就相当于四万颗树,能栽满整个北京,为了低炭环保,拒绝考试是必须的,请记住,没有买卖,就木有杀害。

42、司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

43、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

44、心与心的呼唤,离不开深深的爱恋;心与心的沟通,离不开永久的思念。生命中的每一天,愿有你的陪伴,直到海枯石烂,仍不改变。

45、儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了! 瞧这二货父子。

46、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

47、在长夜的路上,看到火光,那是希望;在寒冷的冬天,看到火光,那是温暖。朋友,你是我人生路上的火光,给了我希望,也给了我温暖!

48、最初,我的告白结结巴巴;曾经,我们踉踉跄跄,有时匆匆忙忙,有时沸沸扬扬;现在,我们走过风风雨雨,学会同享分分秒秒,但愿同老平平淡淡。

49、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。

50、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

51、一病人去医院打吊瓶,快滴完时只见医生又拿了一瓶换上,病人问:“怎么还要打?”医生:“你刚中奖了,你看‘开盖有奖,再来一瓶’。”

52、男人就算征服了世界,但总有一天也被女人征服。

53、生死不渝的爱情:历经风雨,才现彩虹,破镜重圆,意深情浓,爱绝无悔,情有独钟,永结同心,生死与共。

54、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

55、心情预报:今夜到明早想你,预计下午转为很想你,受此情绪影响,傍晚将转为暴想,此类天气将持续到见你为止。

56、.. .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”

57、语文老师以足球赛为题,让学生写一篇短文。还不到一分钟,有个学生就交卷了,只写了个字:雨天停赛。

58、老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!

59、如果地震了,我会和你一起死,你是被砸死的我是看见你死了笑死的

60、公车上,一哥们拿手机在玩切水果,切啊,切啊。突然他把游戏暂停,手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“哥们,你干吗呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说:“磨刀。”

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来源:唯美句子迷
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