1、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试
3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
4、你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
5、没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
6、你个败家niang们儿，好好的薯片，怎么让你吃得满床都是……
7、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
8、要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
9、曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
10、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
11、晚上陪老婆压马路，路上捡到块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了百多的零食。
12、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
13、据研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的%，连生不生气都看不出来！
14、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
15、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。
16、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
17、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
18、处对象，男的不要，女的也不要。
19、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
20、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
21、我这辈子是个女孩，一定是我上辈子屌炸了。
22、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
23、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
24、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情，滚！
25、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
26、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
27、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！
28、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！ 以上就是文章特别搞笑的说说精选所有内容，渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
29、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
30、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
31、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
32、你也算是变态界的一朵奇葩。
33、装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。
34、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
35、当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
36、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
37、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
38、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
39、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。
40、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
41、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。
42、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
43、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
44、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
45、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
46、只要我没有道德，你就绑架不了我。
47、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
48、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
49、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我块钱，我都没好意思退给他。
50、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
51、我不想成为别人无聊时的一时需要。
52、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
53、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
54、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
55、看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。
56、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
57、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
58、啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
59、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
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