1、“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
2、曾经喝汽水的女孩，如今喝起了红糖水。
3、那是因为鸡的一家都在！
4、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
7、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
8、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
9、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
10、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
11、女生比男生能多感知多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
12、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。
13、现在很想喝酒，喝到心痛死，喝到忘记你。
14、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
15、如果一瓶酒能让我咽下年所有的心酸，那我先干为敬。让我年一切顺利，那么我再干为敬。
16、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
17、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
18、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
19、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
20、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
21、“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
24、“前面我没听到怪我啊？
25、以后能用酒解决的事，就不麻烦眼泪了。
26、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
27、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
29、我喝酒是想把痛苦溺死，但是这该死的的痛苦却学会了游泳。
30、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
31、酒场人生，人生酒场，烦也罢，笑也罢。一桌酒，演绎一个社会；一杯酒，容朗朗乾坤。
32、“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
33、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
34、她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。
35、有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
36、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
37、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
38、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
39、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
40、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
41、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
42、我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
43、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
44、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
45、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
46、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
47、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
48、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
49、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
50、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
51、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
52、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
53、“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
54、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
55、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。
56、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
57、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
58、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
59、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。
60、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
61、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
62、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
63、真想立马把我码的鞋，拍到你码的脸上。
64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
65、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
66、清晨的粥只能填满胃，深夜的酒却能填满心。
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