1、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
2、干啥啥不行，天天穷开心。配钥匙吗？配几把。
3、你牛逼你第一，你在海里开飞机。
4、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
5、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
6、不要总说国产东西不好用就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
7、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
8、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套， 想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
9、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
10、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
11、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
12、以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
13、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
14、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
15、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
16、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
19、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
20、“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
21、大风天气越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
22、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
23、不肯承认这是脸的问题。
24、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
25、真想立马把我码的鞋，拍到你码的脸上。
26、恋爱太难了，拜个把子吧。
27、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
28、拿你当人的时候尽量装得像点好吗？
29、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
30、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
31、怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
32、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
35、人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。
36、我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
37、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
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