1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
3、“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
4、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
6、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
9、压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
10、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
11、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
15、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
16、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
17、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
18、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
19、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
20、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
21、“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
22、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
23、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
24、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
25、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
26、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
27、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
28、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
29、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
30、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
31、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
32、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
33、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
34、我所知道关于你的消息，就只有天气预报了。
35、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点!
36、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
37、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!
38、最省力也最有用的作战办法就是对你的无视和沉默。
39、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
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