1、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
2、等下班等周五等快递等工资。
3、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
4、我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
5、事已至此，先吃饭吧。该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁
6、愿得一人心，免得再相亲！
7、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
8、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
9、.....你忒么把学校吹翻好吗!
10、我想你了，小小脑力，不成敬意。
11、希望所有事情都像长胖一样简单。
12、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、我和暑假在一起两个月后我就爱上了暑假但我爸妈不喜欢暑假让我和开学在一起。
15、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
19、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
20、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。
21、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
22、今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
23、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
24、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
25、在花一样的年纪 却长成了一颗多肉！
26、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
27、久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
28、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
29、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
30、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
31、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
32、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
33、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
34、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
35、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
36、情书果然流行都是几年一轮回，连掉头发都是。
37、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
38、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
39、人过于功利性就不容易快乐了，这也是自己掉头发厉害的原因。
40、三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
41、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
42、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。
43、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
44、老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
45、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
46、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
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