1、你上厕所是用右手擦还是左手擦？乙：右手。甲：你好恶心，我们都是用纸擦的。
2、我去宇宙摘星星啦 马上回来
3、如果我岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
4、在过十多天我就要和暑假分手了，因为我们之间出现了第三者，叫开学。
5、一到换季就没衣服穿，有那么一两件今年还想穿，特么就它找不着。
6、您的消息已送达对方已读不回
7、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
9、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
10、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
11、 你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
12、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
13、 心中的爱人我们在清明节结婚吧!一起走进坟墓的殿堂。
14、女人问的问题，%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。.都别惹我我看了多集柯南，精通多种杀人手法，了解多种不在场证明，上一个不给我点赞的已经涼了，你们看着办吧。
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
17、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
18、我去魔仙堡和魔仙女王打牌了请稍后再来
19、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
20、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
21、我对象做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现。
22、“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
23、老爹古董店，有事请留言。
24、“你好，我可以认识你吗？”“为什么”“我想，你的未来和我有关
25、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
26、 你们谁再欺负我,我就让你清明节快乐一下。
27、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
28、 到了清明节,你要什么我都烧给你!!!
29、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
30、今日吃喝不尽力 明日尽力找吃喝。
31、“我在找一家店？”“什么店”“你的来电。
32、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
33、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
34、 现在有很多人扫墓也要发张自拍，毕竟买得起墓地的人不多。
35、头疼，一到换季就没衣服穿，都懒得出门，也不臭美，头也不洗啦，鞋也不要，懒懒的就怎么着吧!
36、面对着面前这堆没有动的作业我一点也不慌。
37、什么风把您吹来了，是timi赢了么
38、没回信息就是在放羊 一直没回就是羊丢了
39、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟吸烟戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
40、唱赞美。不烧香和纸，不供祭品。
41、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
42、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
43、靓仔你好，我叫乐多，或许你想要养乐多吗？
44、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
45、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”。
46、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
47、女生都是这样嘛?总觉得一到换季感觉没衣服穿了，就开启了买买买模式…
48、我觉得你今日怎样这么怪啊？那里怪了？怪好看的！！
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