我相信，有一种沟通场景非常常见，那就是安慰。
每个人都会遭遇到挫折，当对方来找你倾诉时，如果你是一个善于安慰的人，那么毫无疑问，你们之间的关系将会更进一步，安慰这种温柔的力量，能疗愈他人的伤痛。
但如果你不知如何应对，很有可能会拉远两人的关系，出现我们不想看到的结果。
我自己曾经就是一个不善于安慰的人，在安慰别人的过程中，我不知道如何去表达，如何去沟通。
而这导致的结果非常糟糕，有时显得我铁石心肠，更多时候，则是用力过猛地安慰他人，引来他人的嫌弃。
而在系统学习了安慰他人的心理学知识和实操方法后，我变成我朋友圈的心灵导师，常常有人深夜找我倾诉，坦露自己的伤痛，向我寻求慰藉。
对方在接受到我的安慰后，常常夸赞我：“你情商真高，太会安慰人了。”
安慰的力量让我收获了真诚和友谊，我为“心灵导师”这样的称号感到自豪！
善于安慰别人的人，在大家眼中就是一位高情商人士，大家遇到烦心事、挫折时，都愿意找你倾诉，和你说说心里话。
这么高情商的人一般都是社交网络的中心人物，谁不想成为这么受欢迎的人呢？
所以，学会正确地安慰他人，这对我们维护人际关系来说，非常重要。
那么今天，我们就来介绍一下：安慰他人的正确姿势和实操方法。
核心观念：同情心不等于同理心
当别人遭遇挫折时，你认为，什么样的安慰才能疗愈对方的心灵？
很多人在这里就有一个误区——认为安慰需要表达同情
乍一看好像没什么问题，一个人遭遇到不好的事情，我们自然而然地心生同情，和对方说“没事，会好的”“节哀顺变”。
但是，这些话只能表达你是在围观，虽然你出事了，但我没啥事，所以我表达一下慰问。
所以这种话听起来有点居高临下，所以有时候对方会回复：“我不需要你可怜我！”
听起来像是对方不近人情，但实际出问题的是我们这一方。
所以，安慰不是表达同情心，而是表达一种同理心，如“我可以理解你”“我也和你一样难过”等等
同情心和同理心的差别在哪，举个例子你就懂了：
被英国人称为“人民的王妃”的戴安娜王妃，就是一位富有同理心的人。
有一次，一位舞蹈童星艾利突然发现自己身患骨癌，在截肢手术后，她再也无法登上自己梦想的舞台。
很多人到医院来安慰她：“你一定会好起来，上帝会保佑卫你，我的孩子。”，还有的说：“我们会为你祈祷，你一定要加油！战胜病魔！”
但这个孩子一言不发，仅仅是点头致谢。
戴安娜王妃同样来到了医院看望她，注意看她是怎么安慰的，她说：“我的孩子，我能理解你的感受，你现在肯定很伤心，没关系，你痛痛快快地哭吧，我就在你身边。”
孩子突然泪如雨下，因为她听过各种各样的安慰，却没有一个人，能像戴安娜王妃这样，真正地理解、接纳自己，我们可以看到，相比于其他人的围观同情，戴安娜王妃的这份同理心是多么强大！
好了，相信你已经理解，安慰需要的是同理心而不是同情心了，那么，接下来我会介绍安慰的实操方法——轻度介入
实操方法：轻度介入
很多人和我一样，在安慰别人的时候总是用力过猛。
实际上，安慰最好能够轻度介入，即对方需要你帮助时，你才上前帮助。
为什么要这样？讲一个笑话你就懂了：
我有一位重要客户突然生病住院了，我在得知这个消息后，立刻去医院慰问他，不停地关心他：“身体感觉怎么样？得的什么病？手术效果怎么样？需要我帮你找权威的医生吗？”
你看，我多么热心肠啊，就好像客户是我亲爹一样，我不停地表达着我的关切。
结果你猜怎么着？客户被我一连串的问题吓到了，他无奈地回答：“谢谢你，我刚刚做的是痔疮手术...”
唉，尴尬简直溢出屏幕来了！
电视剧
《精英律师》中有这样一幕，男主新招了一个律师助理戴曦，被何赛认成了送快餐的外卖员，戴曦因为自己被认错了，感到非常沮丧和尴尬。
何赛走后，男主的秘书对戴曦说：“没事，何赛经常认错人，你别在意。”
这就是一种轻度介入，秘书简单的一句话，既安抚了戴曦沮丧的心情，又在众人面前保住了戴曦的面子。看完我忍不住惊呼：“太会安慰人了，她情商真高！”
所以说，轻度介入，最为得体和安全。
那轻度介入，具体怎么做呢？下面我会介绍一些实战技巧。
实战技巧1——问开放式问题
在安慰别人时，如果你问的是开放式问题，就能给对方更多的选择权利。
例如，你同事家里出事，这个时候你想去安慰对方，你可以问对方“你想聊聊吗？”
你看，这样问，对方就有选择的权利， 你想聊我就聊，不想聊我就闭嘴。
这可比你不征求对方意见，就在这里自说自话好得多。因为对方可能还沉浸在伤痛，不想和人交流，这个时候，谁愿意听一个围观者表达同情呢？
实战技巧2——开头先说“刚听说”
有个套路适用于职场上安慰别人的场景，就是开头先说：“刚听说xxx”
什么意思呢？
当对方遭遇了不好的事情，你都可以先说“刚听说你遇到了这个事，我也不知道怎么帮你。这样，我在这几个方面可以帮你（列举可以帮忙的地方），你有需要，尽管开口。”
开头先说“刚听说”，就能简单地做到轻度介入，保持你和对方的边界感，避免用力过猛地安慰。
后续再说你可以提供哪些便利，也能表达你愿意为对方提供帮助的善意。
实战技巧3——少说道理多做行动
永远不要把话题转移到自己身上，或者开始讲大道理。
假如你今天养了好几年的狗狗突然死了，你痛哭了一整夜。打开家门的时候，它再也不能扑到你的怀里，向你撒娇了，一想到这你的眼泪又掉了下来...
你找你的闺蜜诉苦，她却讲起了大道理：“人要向前看，活在过去只会让自己痛哭。人要从痛苦里走出来，别伤心了，我带你去宠物店买只新狗。”
听完你是什么感觉？
你闺蜜说的道理难道不对吗？可是你有被安慰的感觉吗？
你觉得很不舒服，甚至有些愤怒，你内心会想：你养过狗吗你？你懂一个人失去爱犬的痛苦吗？我刚刚失去了心爱的狗狗，怎么可能马上就去买一只新狗呢？
你觉得对方根本不了解你的感受，就对你大谈道理，实在可气。
很多人在倾听过程中，总是迫不及待地提出自己的见解。
虽然你的初心是好的，但是抱歉，被安慰者并不想听你讲的道理。
比较口头上的讲道理，你更应该给予行动上的支持。
比如对方在生理期，你可以递上一杯红糖水，给对方买一个暖宝宝等等。行动是一种无声的支援，它比起语言，会更有力量，更加让人感到温暖，如同春雨，润物无声。
写在最后
管理学大师彼得·德鲁克曾经说过：“一个人必须时刻知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。”
看完整篇文章，相信你已经理解了：
安慰不是简单地说几句“没事，会好的”“你要坚强”
安慰是门技术活，安慰既需要同理心的投入，也需要把握介入的尺度。
相信我，当你学会了安慰，你在别人眼中，一定是很有情商的一个人。
而善于安慰、高情商的你，正是他人痛苦时的优先倾诉对象，帮助他人走出困境后，你将收获友情、爱情等珍贵之物......
愿你能实践今天学到的技巧，把爱与关怀带给你最亲密的人！
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