搞笑段子：陪着小姨子去相亲，由于路上堵车，迟到了半个小时！到了约定见面的地点，小姨子首先向男方道歉并解释迟到的原因。那男的一副淡然的样子:没关系，不要紧的！小姨子立马起身就走，我疑惑不解地问小姨子：这都还没开始了解呢，为什么要走？小姨子：哈哈哈，姐夫，你看那货丑的出奇，能配的上你如花似玉的小姨子么？我去，这也太自信了吧？
富二代看上了一个网络主播，于是砸了500多万终于泡到手了。 结婚之前，女友就要求分床睡，这天富二代让去女友的房间里帮忙剪脚趾甲。 富二代忍不住摸了一下女友的小腿，然后一边剪一边瞄。 女友瞬间脸红了：你看什么，快点剪完了出去！ 富二代看了看眼女友的腿，又看一下女友的脸。 然后疑惑的说：这么长的腿毛，你该不是男的吧？
大学的时候，我花钱没有数，经常带班里的妹子去酒吧蹦迪。这天晚上又是喝了很多酒，生活费也花光了。最后实在是没办法，我向舍友借钱，他没说借不借，而是朝我笑了笑。然后问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”舍友笑着说：“我的兜比脸还干净。”
小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，将就缸里的米汤倒进去补上。到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。那天晚上，老爹专门从家里拎了一根扁担过来，活活追了几座山！
小姨子买彩票中了500万，非要给我买车！小姨子说:我现在最想给姐夫买辆车轿车！我大喜，问小姨子为什么要给我买车？小姨子说:“每次姐夫看别人开轿车，姐夫都会说:技术这么差，我闭着眼睛都比这开的好，我就是想知道，姐夫是怎么闭着眼睛开车的！”
方丈还俗之后，花了3000万在碧桂园买了个别墅，跟师太结婚了。过年之后，师太长胖了不少，发誓要减肥。晚饭连续吃了一个月的水煮白菜之后，不仅没瘦，反而又重了5斤。方丈觉得十分奇怪，直到有天他出去溜达才发现真相，远远看见师太进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完，然后装作若无其事的回家。
闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下。我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？ 紧接着又在查: 弄断一根，一般要赔多少钱？
收一个货到付款的快递，我穿睡衣开的门。“一共100，美女，”快递小哥羞涩的低着头说。哇，这小哥好帅，难道我的春天来了。“小哥，有女朋友没，加个微信呗?”我近乎挑逗的问。小哥抬头涨红了脸：“100，快给钱!”我悻悻的给了钱，耳边只传来小哥下楼时的嘀咕声——我可是有职业素养的，把我当什么人了！我……
今天，我闺蜜莫名其妙地对我发火，她数落我这也不对，那也不对。当时我被她整懵了。于是我问道：“你这是怎么了啊？”她回道：“我和男朋友吵架了。”我说道：“和你男朋友吵架了，就往我身上撒气啊？”她来了句：“我男朋友说话太快，我根本跟不上，所以和他吵架，我总是处于下风。但是你不一样。”我疑惑地问道：“我怎么不一样了？”她说道：“你嘴笨，在你身上撒气，我处于上风，也体验一下这种感觉，确实挺舒服的！”
昨天因为家里的房子需要重新装修一下，就因为这点事。我和老公吵了一架。然后我婆婆搬来两个板凳，说道：“你俩不要吵了，咱们坐下来好好商量商量。”然后我老公就坐了下来，他刚要坐下的时候，我婆婆上去就是一脚，然后我老公摔倒在地上。接着婆婆上去就是一巴掌，说道：“这是给你坐的吗？儿媳妇，你过来坐，咱俩一起训他！”
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