1、爸爸带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。
爸爸：你出来没说，我没带钱。
儿子：那如果我说了呢？
爸爸：那我就不出来了。
2、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
3、上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。
4、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”
爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”
5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”
老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”
6、儿子疝气，要做手术，他很害怕，不肯去，我告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路！”
于是儿子高兴高兴的就去了。。。
7、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！
女：照样要等红绿灯。
男。。。
8、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”
“就是害怕也没用，所以才怕啊。”
9、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？
师傅：不帮。
徒弟：为什么，我可是你徒弟啊。
师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
徒弟。。。
10、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！
11、“在哪儿上班呢？”
“一窗口单位。”
“哦？工商、税务、银行？”
“学校食堂。”
12、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”
13、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。
举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”
我有些激动的问他：“说明什么？”
前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”
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