1、人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
2、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力！！！
3、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
4、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
6、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
7、岁月是把擀面杖，有时竖着擀，有时横着擀。。。
8、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
9、“今天谁做庄啊？黑板都不擦！
10、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
11、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
12、“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
13、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
14、就说回家先征求一下孩子的意见。
15、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
17、小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。
18、奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!
19、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
20、我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
21、·祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
22、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
23、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
24、“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。”可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。
25、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
26、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
27、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊，所以说没得商量!
28、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、早上好，吃饭了吗，没吃的话，送你一盘鸭，吃了会想家;还有一碟菜，天天有人爱;配上一羹汤，终身永安康;再来一杯酒，幸福会持久;另加一碗饭，爱情永相伴终点站
31、想你是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事;愚人节快乐哟!
32、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
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