(一)、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
(二)、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。
(三)、给摄影师加个鸡腿。
(四)、物换心不移,你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出,是我无悔的选择!
(五)、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
(六)、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。
(七)、糖吃太多会得糖尿病 喜欢你太过会累。
(八)、鸭、鱼等等。
(九)、不怕宝马和路虎，就怕大众下面带字母。
(一十)、她一笑，我连孩子的名字都想好了。
(一十一)、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
(一十二)、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！
(一十三)、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。
(一十四)、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
(一十五)、我连墙都不扶，就服你。
(一十六)、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。
(一十七)、在抖音里，你永远不知道别人给你安排了什么角色。
(一十八)、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。
(一十九)、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
(二十)、不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币
(二十一)、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。
(二十二)、完了，这个又要被拍涨价了。
(二十三)、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
(二十四)、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
(二十五)、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛！
(二十六)、以后只能中午看抖音，因为早晚会笑死在抖音里。
(二十七)、也不愿意伤害伱。
(二十八)、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”
(二十九)、挡住车标的一律按照五菱宏光处理。不告诉名字的一律按贾玲处理。
(三十)、有福同享，有难你扛。
(三十一)、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。
(三十二)、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
(三十三)、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。
(三十四)、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
(三十五)、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
(三十六)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
(三十七)、你早晚都是我的，只有中午不是。
(三十八)、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
(三十九)、现在没有点才艺都不敢结婚了。
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