1、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
4、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
5、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗?啊，这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
6、“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。
7、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
10、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
11、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
12、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
13、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
14、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
15、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
16、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
17、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
20、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
21、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
22、华丽的转身，不料低调的撞墙。
23、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
24、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
25、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
26、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
27、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊?
28、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
29、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
30、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
31、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
32、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
33、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢?小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
34、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
35、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
36、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
37、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
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