1)
我想让我的记忆慢下来，这样我就可以咀嚼那些痛苦。 突然想起郭敬明说的“青春是一种美丽的忧伤。” 青春，痛并快乐着，是一堆懵懂少年许下的缥缈诺言。
温和的阳光倾泻在T市上空，白光透过树枝投下斑驳的倒影。电台播放了克里斯汀的《一个像夏天，一个像秋天》。优美的音符轻轻飘过整个校园。她唱得那么动情，温柔的旋律透露出她小小的满足和快乐。懂得知足的人是幸福的。我一直相信这一点。
回忆美好又可怕。 我是一个怀旧的孩子，怀旧的孩子注定是悲伤的。 我知道我的悲伤在别人眼里可能显得虚伪做作。没什么。每个人的悲伤都不需要别人理解。那种情绪只属于那一刻的自己。 这是这个城市难得的好天气。我告诉陈墨我想出去散步。陈墨说，“啊！去吧，学生会忙，我走不开。 ”语气中没有丝毫的遗憾和愧疚，意料之中的回答，这是陈墨第五次拒绝陪伴，我不知道陈墨在忙什么，总之，从我和他在一起的那天起，我就知道陈墨很忙，一直很忙。
小哥打电话来的时候，我正沉浸在陈墨拒绝我的悲痛中。他在电话那头大声说话，噪音让我无法辨别他说了什么。我还没来得及问他就挂了电话。 我回电，对方手机关机。我想他手机肯定没电了，不然他不会主动挂我电话。
对于小哥，我一直很愧疚。他对我很好，什么都宠着我。我知道这不仅仅是因为我们都是漂泊在这个城市的老乡，更多的是因为早已超越爱情却不能等同于爱情的友情。 我知道萧哥对我的感情，但是我的心里只有陈墨，没有地方放别人的感情，所以我只能把萧哥当兄弟，然后无私的享受萧哥对我的宠溺和包容，以此来抚慰我来自陈墨的挫败感。我这样鄙视自己，却一直乐此不疲。 我和陈墨已经快两个月没见面了。他还是很忙，连给我打电话都是心不在焉然后敷衍了事。我知道这意味着什么，即使是傻瓜也知道这意味着什么，但是我爱陈墨，我爱陈墨胜过我自己，所以即使我失去了自尊和骄傲，我也宁愿如此谦卑地等待。我告诉自己，只要我等待，陈墨一定会
我知道这会让陈墨更加看不起自己，但我无法选择。我喜欢陈墨，喜欢他苍白的脸庞下的任何表情，喜欢他独自在校园里走来走去的孤独身影，喜欢他说话时喉咙里发出的generate的磁性音色。 从高中第一次见到他，我就无可救药的爱上了他，爱上了他的一切。 这是我在陈墨的灾难，我想我在劫难逃...
小哥真的是一个很甜的男孩，在我难过的时候他总是让我开心。 小哥不喜欢陈墨，从一开始就不喜欢陈墨，所以当他听说我要去追陈墨的时候，一脸的惊讶和鄙视。他嘲笑我缺乏远见，并故意帮我接近陈墨。
小哥说:“姑娘，陈墨太精明了。他太以自我为中心，不知道如何去爱别人。他不适合你，你会受伤。 ”我看着小舸一脸的担心，有点感动又有点生气。陈墨在我心中就像一朵莲花，他就像一个从地球上掉下来的天使，没有碰任何灰尘。 所以我不允许别人对他说不，包括我最好的朋友小哥。 我知道小哥关心我，但他无法理解我对陈墨的深爱。我从高中就开始暗恋陈墨，甚至为了放弃出国留学的机会，跟随他来到这所普通的大学，只为了和他在一起，哪怕要等待。
(2)
青春是一种等待，等待，只是不离开的借口。
铅灰色的天空漂浮在T市上空，悲伤在空气中静静流淌。谁的痛苦被遗忘？我站在街上，看着人们来来往往。我相信每个人都有最触动人心的故事，但陌生人总是殊途同归。t市是一个悲伤的城市。
那是最糟糕的表白。我承认我当时喝醉了，一时冲动，但是当我举起手机站在酒吧的舞台上，大声说“姑娘，我喜欢你”的时候，我觉得很清醒。我想告诉她我喜欢她，即使我知道从现在开始我们的友谊可能会有些尴尬。 电话那头，女孩一直问我在说什么。最关键的时候，她听不到我心里最动情的独白，我手机却没电了。我很后悔出门的时候为什么没有充好电。 这是命运吗？我从来不相信命运，但此时此刻，我相信命运的捉弄，所以在那种情况下，做一个好女孩的哥哥，哪怕是配角。 至少，我可以和我的女孩在一起，为她的快乐而快乐，为她的悲伤而悲伤。 我从心底里不喜欢陈墨。那种只学习，高傲孤傲，然后总想着怎么讨导师欢心的人，是最被鄙视的人。不知道为什么我家姑娘这么喜欢他。 当我在她面前说陈墨不好的时候，我明显看到她眼里有一丝愤怒，突然我觉得心里好像堵了什么东西。原来陈墨在她心中是如此重要。 我在陈墨为我的女朋友表演，我不能告诉她。我不想让她讨厌我，但我不忍心看到她作为一个受伤的人被陈墨冷落，让人心疼。 陈墨一直在找借口躲避丫头，即使在一个学校，他们也很少见面。 我不知道我为什么要为此感恩，但我觉得我很自私。我害怕当他们经常在一起的时候，陈墨会爱上那个女孩，所以我真的不知道我该怎么办。我无法想象。
女生心情不好的时候还是会找我喝一杯。看她大口喝啤酒，一副可怜相，真让人难过。当她喝醉了，她会骂陈墨是一个人，然后默默哭泣。我不明白陈墨有什么优点能让她放弃出国留学的机会。这是她喝醉时说的话。我喜欢女孩喝醉的时候，所以我可以说我喜欢她，亲吻她，而不用担心我们。 因为她不会记得这些事情，她喝醉时做了什么，第二天醒来后总会完全忘记。这是一个秘密，只属于我。 我承认我不要脸，但我总希望她每次在我身边喝酒都会喝醉，这样她就只属于我了。这真是一个变态的想法！
当陈墨走向我时，我有些吃惊，但我知道他是为了那个女孩而来的。 我有点害怕。我有一种失去我的女孩的预感。 当我用挑衅的目光看着陈墨时，陈墨友好地对我笑了笑。他说他不是来打架的，然后转头看窗外。那一刻，我觉得陈墨很孤独。他半靠在窗台上，出神地望着窗外。那是一种孤独的姿势。 我不知道为什么他这个成绩优秀，深受老师同学青睐的好学生，会有这么悲伤的一面。 午后柔和的阳光正好照在他身上，给人一种与他人脱节的错觉，像是坠落受伤的天使。 我同情他，没有任何歧视，在他说完他想说的一切之后。 但并没有完全让我原谅他对那个女孩造成的伤害，尽管他看起来像个让人心疼的孩子。
我无法陈述内心复杂的感受。陈墨的到来无疑让我感到尴尬。如果可以，我宁愿什么都不知道。我宁愿我还是固执而单纯的喜欢那个没有任何元素的女生，明明和我无关。但是为什么我面对女生的时候一脸尴尬？我开始抱怨陈墨，你为什么对我说那些话让我难堪？ 我不喜欢秘密。如果我想保守秘密，我就得忍受良心的不安和谴责。我说还是不说，都会有一点背叛的感觉从心里滑过。我不喜欢这样。我只想单纯地喜欢丫头。
(3)
青春是说不出的孤独和寂寞。 冷漠是保护自己的另一种方式。
太阳晒得人烦躁不安，T城浸泡在一股巨大的热气中，一切都显得死气沉沉，毫无生气。 我不喜欢这里的一切，包括那个从高中就喜欢我的女孩。我想不通她到底有什么样的信仰，能如此执着。 我不想伤害任何人。在这个世界上，我和其他任何东西一样是异类。 我没有努力去融入这个社会，而是认同了和她在一起也是我埋葬真相计划的一部分，但没想到她那么固执，无论我怎么冷漠不屑都不离开。我想如果我能负担得起，我会珍惜这个女孩。
我也是因为这个被小哥称为丫头的姑娘才认识小哥的。当小哥的拳头挥向我的时候，一种巨大的解脱让我感到了幸福。我喜欢这样，我知道这个看起来充满活力的阳光男孩会是我的救赎。所以，我才会这么绝望的告诉他我的秘密。当我看着他脸上惊讶和难以置信的表情时，我觉得很好笑 我说“说不说”，然后潇洒的走了。我不知道我走后他会有怎样的挣扎。我觉得我很残忍，我给了他让他难堪的决定。
我觉得小哥没有告诉她我的秘密。不然她怎么会像以前一样被我冷落后还每天给我打电话？ 毕竟，我忍不住说再见。我以为她会哭着问我为什么，她没有。她说:“好吧！”我能听到她颤抖的声音。我还是伤害了这么漂亮的女孩，但是我没有办法。对于我当初的自私，我会承受来自良心的巨大谴责。 她说我是她的信仰，不管我喜欢男生还是女生，更何况那个人是萧哥。
说完，她转身就跑。 我站在那里不知所措。我清楚的记得我没有告诉小哥我喜欢小哥。我很惊讶她为什么知道这件事。 是我隐藏得不够好还是她太聪明了？是的，我不喜欢女生。不知道为什么会有这样另类的偏好。反正我就是喜欢不上女生。 然后我就爱上了那个喜欢我的女生的男生，血淋淋的剧情就这么发生了。 我想我是一个被上帝遗弃的孩子。我扭曲的喜好让我恶心到自己，但我能怎么办？
再遇到小哥的时候，我看起来有点尴尬。不知道她有没有把知道的都告诉小哥。 我告诉小哥，我已经决定离开了。我想出去走走，给自己的灵魂放个长假。 小哥说:“活着就要往前看，何必在乎别人的眼光呢？”我知道他在安慰我，但我不认为我的离开是一种逃避。我只想离开这个悲伤的城市一段时间。这个世界太复杂了。很多时候，我们都努力让自己保持简单。我应该给我的大脑一个放松的机会。 小哥告诉我他们两个现在在一起了，突然感到一种说不出的轻松突然涌上心头。我发自内心的高兴，为这两个人高兴。只要他们好，那有什么不好！
再见，我知道，没有分离，就没有成长。
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