导读:
最远的灯是谁的身影？最冷的冬天是谁的影子？谁的爱情是一首漂浮的不朽诗篇？谁的歌声代表了巨大的告别？你相信命中注定吗？第一眼看到你，我就知道我逃不掉，所以现在，我躲了一定的时间，错过了一定的掌纹。 我还能为你做什么？那些内心的想法，就像我写的这些文字，等不到你的归来，也留不住什么。
如果聊天记录不是真的存在，我几乎会怀疑自己是否曾经和你愉快地聊过天。我的记忆力和昨天一样好，还能摸到。 放假前的那段时间，偶尔会遇到你几次。你一点都没变，我却突然觉得自己老了几百岁。 我差点骗了自己，以为可以忘记，忘记，放下，可是看到你的脸，我忘了自己说过的话。 今天下午刚上网。看到你发的新闻，我怀疑自己的眼睛。你主动开口了。我预料到了各种各样的对话方式，但我万万没有想到的是，你说的是要删除你。呵呵，我只能说你可以黑我。 看看我们现在的关系。就是这样。我不得不承认，我们真的回不去了。我们是陌生人。 其实我并不觉得尴尬，只是你好像误会我了，很反感。好吧，我会假装不知道你喜欢你。 我还记得我们说好分开后做朋友的，可现实是我们再也打不了招呼了。如果我们再见面，不要这么瘦。
我日日夜夜积攒了那么多的思念，像空中的破楼梯，无法到达你的世界。是你不懂的孤独，悲伤，痛苦。 这个时候我在努力装作天要塌下来，世界末日无所谓的样子。我会把这几天无数的小悲伤整理出来，挂在这个清冷的深夜。我不是要你同情，也不是要你看了之后感动。我只是在冰冷的键盘上敲出同样冰冷的记忆碎片，无声的留恋，苍白的结局。 也许你永远也不会进来读到这些文字，就像我永远无法预知未来的哪一天，在哪里会再遇见你。之所以写下这些苍白的文字祭奠渐行渐远的感情，是想把我的问候和思念带给我最亲最亲的你。失去你是我从未想过的命题，但喜欢你，假装不认识你，我也可以和你一样完美。
2013年来的时候，周围的人都在兴高采烈的说着话，而我却果断的抛弃了一切，去了下一个轮回。所有的人、事、物都悄悄地离开了我。 当你有一天偶然发现这些话的时候，那个曾经一眼就喜欢上你的人，那个现在和将来都会深爱你的人，已经学会了藏泪补喜，已经学会了冷冷的看着你的背影，没有表情。 我还是不会放弃，也不会去追求什么，就像过去的我一样，但我会以你想要的方式消失在很远很远的地方。 你来找我我就欢迎你，你不来我也不会难过，因为这永远是属于我一个人的狂欢。
我不怪任何人。如果真的要怪谁，那只能怪我自己:我为自己做了恶，我活不下去了。
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正文:
我觉得我喜欢你。
一年前，嗯，应该是一年了。那时候我们是一个班的，我从第一眼看到你就喜欢上你了。 也许，你永远不会相信一见钟情。 那是一种莫名的感觉，像常春藤一样，占据了整颗心。 从此无望，无处可逃，做梦。
每次抬头看见你，我都默默祈祷，让你在不经意的回眸时，与我的目光相遇。 然而，我有点害怕。在那一秒，我的眼睛一定不知道该停留在哪里。 我怕你不看我，我怕你看见我，我更怕你不敢看的眼角轻轻扫过你，你就带走了，好像你什么都不知道，你觉得你在看穿我，又或许你在无视我。
是的，我没看错。真的，我真的非常喜欢你。 但是这些勇敢的喜欢被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不了解我。 但这不是重点。重点是我心里会一直喜欢你。 我会在睡前轻声呼唤你的名字，以免把你忘在梦里。 我在梦里看到了你，你美丽的侧脸，我喜欢的样子，你轻盈温柔的笑容，我这辈子都忘不了。 我一抬头就会看到你，漂亮的眼睛，漂亮的发型，漂亮的牙齿。 我见过你做无聊的练习，潇洒的打球，安静的午睡，这些都是我痴迷的地方。 然而，这些能做什么呢？我们之间没有故事，没有眼神交流。 我明明知道这不是爱，却一个人暗恋你。 偶尔有机会简单聊几句。就好像在一片荒凉的景象中遇到了好年景。即使是现在，很久很久过去了，也只有你占据了我大部分的心思。
暗恋的结局没有小说情节说的那么美好。女主角终于鼓起勇气表白，然后发现原来男主角同时也喜欢自己。最后单恋甜蜜结束。从头到尾，我都没想过一个结局。我真的很喜欢你。很干净的感觉。我不想毫无杂质的告诉任何人，包括你。 很长一段时间，你我还是只打招呼的同学。虽然在你认识我之前我很喜欢你，但是我从来没有试图接近你，也从来没有想要表白。这些温暖或无声的感觉，对你来说都是无关紧要的。毕竟它们是我自己的秘密，我已经上瘾到无可救药了。 你的眉眼，你的笑容，是那么的明亮，仿佛近在咫尺，触手可及。 是你我在春末的无题忧伤。
你不认识我，没关系；我们没说过话，没关系；你没看我，没关系，所有的都没关系，只要你在我心里，我们还是可以度过每一天。 当时我的空间里只有一篇日记，只写了一句话:我长得很普通，但是成绩不好。在这个校园里，美女遍地都是，我不太去想，也不想去想。在我的字典里，喜欢就是这么纯粹的一个词。另外，我不太追求完美，即使一个人难过，我也不太想要关于喜欢的结果。 一直以来，我不敢正视你，卑微到尘埃里。 但是，真的喜欢一个人是一种很美好的感觉，我只能暗自庆幸。欢乐在属于我内心的世界，我拥有与你相关的快乐，不受外人打扰。 哦，这是一个安静的地方，最重要的是，你在
从没想过有一天我们可以相识。他们都说你的名字听起来像个女孩。当初我们一致认为你很帅。 记得第一次见到你，我指着你对同桌说，你看，那个男生真帅。 其实还有一句话我没有说完，但是就算现在让我选择，我也会保持沉默，因为我总觉得这不是你的问题，这只是我自己的对错，剩下的半句话就是我很喜欢。 当初和我一样觉得你帅的女生现在都说你没那么帅。我当时真的很怀疑他们的眼光。 我不觉得奇怪，也从不质疑他们的审美标准，因为我不在乎这些。外表只是通往灵魂的敲门砖。 我承认我没有太大的勇气告诉你，但我也固执的坚持自己的个性，我绝对不会期待一见钟情的结局。 在此之前，我并不相信所谓的一见钟情，但当我看到你，步入秘密花园，爱情就在我身边落地。从此，你在我心里住了一年。 虽然没有人会承认，甚至你自己都不知道，但是到目前为止，我一直没有放弃喜欢你。你是我心中最甜蜜的东西。
我无法形容我此刻的心情。我每天都在想你。在我记忆的某个地方，时间似乎已经过去了。我无法想象明天会是什么样子，未来会是什么样子，因为我心里装的都是你，没有多余的空间去想其他的事情。我不想浪费一分钟的时间去想你。 也许对你来说，我永远只是一个过客，有着浅薄的一面，很快就会忘记，不会留下记忆的痕迹，更别说几个月或者几年。 我不确定，要多久我才能忘记你，永远？呵呵，不知道还要多久，什么时候才是我人生的尽头。然而，可能是一个月，也可能是一年。 这些不确定性可以用太多的变量来解释。毕竟，遗忘是一个需要时间的过程。我不能保证什么
。我觉得我每天都在生病。相思树应该是一种剧毒的方法，在血液中肆虐。我想我这时候一定很乱，不过还好，只是脑子乱，别人都不知道，更别说你了。 我想我一定是中了圈套。我看不到升起的太阳。随时随地身边都是灰黑色的窗帘，雨下个不停。 当我想你的时候，天空似乎裂开了一条缝，那缝里的光照亮了我的眼睛。我再也不能忘记你了。 从我们相识，不，确切的说，从第一次见到你，到今天，到这一刻，我静静地坐下来，记录我对你长久以来的眷恋。我记得所有的点点滴滴，你走路的样子，你说话的语气。这些点点滴滴只是没有你的直接参与，我不得不继续的痛苦感受。我没有要求你了解他们，也没有要求你回答他们。我喜欢他们。
如果时间可以倒流，我会改变什么？我想了想，没想出解释。 我是一个随性的人。我做事情不会问自己是对是错。我只想做我想做的事，无论对错。 朋友说我任性，我心里想，如果我连这个权利都没有，活在这个世界上太委屈了。 但就这样，我现在被生活硬生生磨掉了，没有了傲慢，一整天都不知道什么时候才能结束。太久的堕落，不知不觉打磨了我原本敏感的自尊。 连我都差点忘了，我曾经也有过趾高气扬的风光。我没有经验，没有准备，一头扎进了命运。
我知道我真的不是很勤奋，我也不喜欢去听课，因为我不喜欢某些老师，我也很少在学校食堂吃饭，因为我不想排队抢座位，我也不喜欢和别人争论。 有句话叫:习惯成自然。我觉得这大概是形容自己最好的方式了。 于是我轻易地原谅了自己的落魄，忘记了自己的无能和颓废。 你身上有那么多耀眼的光环，让我不敢站在你面前，所以我一直低着头。我羞于见你，所以我不能见你。 于是我把自己埋在书和试卷里。在这之前，我很迷茫，像一个没有意识的木偶，等着有人来拉弦。 在我认识你之前的一年里，我把所有的时间都花在了治疗上，吃饭睡觉。我真的放不下痛苦的过去，也不想回忆，不想忘记。我以为这是我人生的终点，这更加坚定了我三年前认为自己活不过18岁的幻想。 但是你来了，我才意识到自己的堕落，想要进步。即使像蜗牛一样，也只希望有一天我和你的距离小一点。既然这样，你会多看我一眼吗？
我总是在想你的样子，这样我才能遇见你。我想大概要用我的余生反复咀嚼擦洗。 我满脑子都是你的样子。当我睁开眼睛的时候，我第一眼就觉得会是你。你又出现在幻影里了，连我都吓了一跳。你一定也觉得奇怪。是什么让我如此疯狂的思念和爱？ 我们没有太多的交流，可能是成绩的差异，性格的排斥，或者其他莫名其妙的原因。 萧亚轩唱到，“有些人说不出它的好，但没有人能取代它。” “对我来说，你就是这样的人，你忘不了，你忘不了。在我的思想里，我执着地爱着你。 我的心被锁住了，只有你一个人住在那里。你是我不可替代的地方，是我心中最温暖最柔软的地方。四季如春，繁花似锦。
很多时候，我真的以为我会一直这样过下去。每天都爱不释手的想你，但是我们真的没有太多的回忆。只是简单的交谈，潦草的互相微笑。 我留给你的就像一阵清风，你留给我的只是一张侧脸。 但我固执地不愿意这么想。如果我一直拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的只是一张脸。 然而，我无法说服自己放下执念。小说里的灵魂如果被迷住了，就翻不了身，就烟消云散了。对我来说，我坚定不移，一生无悔。 我想我不只是失去了你温暖柔软的侧脸。每当想起你，依然像是一千年后第一次见到你，心里新鲜如初。
我过去的心，我过去的痴情，我过去的幸福，每一个画面都在重复，每一次都那么激动。 喜欢你原来的微笑和呢喃，温柔，想起你温柔的语气，好听的声音，想起你微微扬起的嘴角，微微扬起的眉毛，大量的回忆向你涌来，像瀑布的激情，一发不可收拾。 我唯一不愿意想到的就是这种情况。我们终于走到了尽头，终于回不去了。 我会用我的骄傲完成你的梦想，用冷漠看着你紧皱的眉头和微笑的脸。 我想成为一个坚强的人，不想让别人看到我的软弱和失落。我假装不在乎，假装不委屈，把所有的眼泪都藏在心里。 四季如春。 鲜花盛开的地方，现在一定是潮湿的。 我静静的唱着，静静的走着，一个人在校园里穿梭，一如往常。 不同的是，以前，我有你的陪伴，你在我心里，而此时，我是一个人，灵魂被抽空了。 失去了你这个你的普通朋友，我是不是很骄傲？
即使是这样，我也从来没有后悔过在那段时间里那样遇见你，它最终成为埋藏在心底最美却又不可触碰的记忆。 我们应该像两条永不相交的平行线。我只能远远的看着你，我先想哭。 一个欢喜，一个过客，永远不会记得。 不知道有多少人和我一样，深夜还不肯睡。 累了，我照常醒着，我照常想你。最近开始失眠，时间突然变得很长。黑暗中我能听到自己的心跳，和我的食指一样忽快忽慢。 突然，一瞬间，时间变得很短，眼睛睁开，黑夜转瞬即逝。我又想了很多，想过去的天真，想现在的成长，想未来的彷徨。
今年开学见到你的时候，你长高了，声音也好听了。我坠入你的眼帘。 我整个暑假都没见到你。你更帅更瘦了，我的心又狂乱了。 在这之后的那段时间里，我们见过很多次面，但有时也见不到面。我对你的爱深深地沉入了我的灵魂，世界上没有那么多完美的结局。如果我不喜欢你，你也应该喜欢我。 所以我不指望你知道我对你的爱始终不渝，我也不梦想有一天得到你的回应，这样我就可以袖手旁观在你身边，陪你到天涯海角。 我喜欢你，和你无关，只是我的快乐，也是我的悲伤。
每次靠近你，我的心跳都会不自觉的加快，连看你一眼的勇气都小了。你知道，我总是无所畏惧。 偶然在同学的地方发现了你的QQ，激动得心都跳到嗓子眼了。我加了你，你的空间首页显示情侣。知道了这些，我不能不说我一点都不震惊，我已经暗淡了。 但没必要考虑自己。我不能要求你自由。况且我们还是陌生人，但就算再熟悉也改变不了什么。 我看了你的照片，光线太亮，脸上的颜色不均匀。 这是我们接触的开始。那时候你还不认识我，我已经把你的名字背了上千遍了。你已经成为一个书签，一个符号，你可以永远记住它。
你还记得吗，有一天晚上我们在聊天的时候，你给我发信息说，亲爱的，你吃饭了吗？ 是的，我没记错，记得这么重要的事情。你的地址是亲爱的，这让我激动了很久，让我永远记得。 就算你已经忘记了，所谓的忘记也只是一念之间的事。你一点都不在乎，你说什么都不重要，但我在乎，我欢腾。直到今天，直到这一刻，我还能回忆起当时心情的微妙变化。
也许我们会像现在这样遵守规则，直到毕业。那时候，你会把我忘得一干二净，而我会认真整理和你有关的记忆，串起来细细品味。 只是没想到，当我开玩笑说你要耽误我时间的时候，你却笑着接受了。幸福来得太突然，还没等我明白怎么回事，一切都结束了。 分离来得太快，太自然，太不可思议。其实我并没有想象中的那么难过，因为你一直在我心里。我不在乎见不见面，不在乎说话，不在乎笑不笑。我不变的感情是我对你爱的承诺和见证。 你不知道我说了什么，即使你知道，你也不会在乎。你从来不正视我，从来不关心我，什么都不懂，我爱的不够深，我能拿你怎么办？ 我打开心门，向里面望去，相信你还在这里，微笑如初。
我庆幸自己是这样的女人，一个坚强的女人。 我没有哭闹，没有撒娇，也没有问你为什么。而是选择了微笑来缓解这一切的结束。 我像以前一样对你微笑，你对我视而不见，朝相反的方向走去。我想那时候，我一定是笑得比哭得还难看。 我记得当时我站着一动不动，心像瓷裂一样酥，像寒冬里的一个世纪。我无法停止的是我的心怦怦直跳带来的疼痛。整个校园似乎空了，只剩下我和我破碎的心，但我仍然坚强地承受着。 不要问我，我不知道我们是怎么变成现在这个样子的，但是我以我的人格为荣，我也不想知道原因，哪怕我不能穿越，就像我的复仇一样。 昨晚我把状态改成了这样:发现最近变得爱笑了，朋友都说我傻。 写完之后，我决定做原来的自己，不为现在感到遗憾。他们都说我对感情太轻佻，我只能笑着接受。别人不理解我的失落和难过，只有我自己知道我的伤有多深多痛。 早上醒来，我要告诉自己:从那天开始，我们就是陌生人，你不会再有任何看法。
我觉得我和其他女生不一样。从一开始，我就没想过在适当的时候告诉你。我甚至没有采取行动在你常去的地方闲逛。我没有走你的路，没有看你看过的风景，没有找你在操场上玩耍。 我说过，你在不在我心里并不重要，因为我依然能感受到和你同一片田野的空气，看到同样的阳光。 我所有的感情和依恋都是我自己的记忆宝库，与你无关。暗恋是生长在我世界里的一朵小花。没有竞争，只有小而密的叶子。 你不用介意，我不会打扰你的。我喜欢它，虽然不是你想要的那种方式。 自由，我要自由，所以我也要你自由。
最快乐的时光和最悲伤的时光总是离得太近。似乎这是一种排斥和吸引的力量。有的人一夜之间长大，有的人一夜之间老去，一个个的困惑不会困扰任何人，直到老去。 我不太难过。像所有失恋的人一样，我在以泪洗面呆了一整天，睡不好觉。自始至终，这段恋情都是一趟单程列车，我一个人，谈不上去，去，留，尽管最后都是我一个人哭着笑着。这次相遇注定是我人生的绊脚石。 很多时候，我觉得自己像个老人。午休的时候没睡觉。半点钟，我靠在栏杆上，抬头看天，45度，手脚冰凉。
非常孤独和失落。从那以后，我再也看不到你美丽的侧脸，看不到你微笑的眼睛。 最好不要见面，最好不要想起对方，这样我们才能不爱上你。我有多想你，你离我有多远。如果我知道结局是一个不可抗拒的错误，我就必须停留在那一刻，所以我必须深深地爱着你。 天涯海角有时间，却只有无尽的相思。 我仍然会想念你，带着另一个习惯和另一个梦想。 从过去到现在，这些森林将永远活着，永远不会老去。他们是我最宝贵的财富，每一个场景都值得回顾。
我还能拼凑出你的善良，你淡淡的微笑。谁在命运中推动我前进？那是我大步走在我身后。 看，日复一日，没有你的微笑，我的生活没有任何改变。我从不感到孤独。你在我心里，温暖而微妙，阳光恰到好处。 日复一日，没有什么惊天动地的事情，但回想起来，总是在变化的过程中默默前行。 悲伤在我心里平静下来，就像黄昏悄悄地藏在寂静的森林里。冬天快过去了，枫叶还在飘落。它们没有歌可唱，就像夏天的鸟儿，它们深深地叹息，落在那里。
时间永不消逝，也永远无法挽回。无论多少少年，我依然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，你的背影。 当你爱的时候，你期待着早晨。不被爱的时候，祝你一步一步走进最远的明天。 今天，我妈妈让我去购物。我看到一个笑起来像你的男人，我就偷偷跟着他走了两个街区，尽管我知道他不是你。
当初觉得你像我一样帅的女生现在都说你没那么帅了。我当时真的很怀疑他们的眼光。 我不觉得奇怪，也从不质疑他们的审美标准，因为我不在乎这些东西。你变成什么了？我还是喜欢你。你的外表只是你灵魂的垫脚石。
最后的聊天记录我还记得很清楚。当我看到电脑任务栏右下角突然出现你的长时间深色头像时，我又失望了，但我能预料到你的留言内容。 突然想起笔记本皮上的一段话，上面写着:我写了一千首情歌，用心去唱。 但是当我告诉你这些都是给你的时候，你笑了，笑了，笑了。 是的，只是一些简单的对话。你的“呵呵”占据了聊天框的很大面积。不知道你是无语还是无奈还是两者兼而有之。
然后我看到对话框里你头像右边的“正在进入”状态一直在闪，但是我一直没有发消息。然后我看到你的头像又黑了，我早就习惯了。我甚至以为是这样的。百分之五十的黑色与百分之五十的白色调混合，变成了百分之百的灰色调。 其实我从来没有怨恨过什么，包括你对我的误解。我真的不想解释我真的没有你想的那么想。 今天早上上网的时候收到了几张聊天截图。我有点生气，但很快就平静下来了。我没有暗地里骂你，贬低你，却羞辱了自己。我会像今天对你咬牙切齿一样爱你。 你不明白，但是，我知道。
我记得我第一次加你QQ时偷偷开心的心情，我曾经问过自己:为什么我这么期待和你见面？后来怎么相处才能成为好朋友？答案总是一样的，不要想太多。 现在，我也问过自己:从哪一天、从什么时候开始，我对你熟悉的名字已经有了一种“形同陌路”的自然反应，但当我看到你那永远不会再跳动的灰头土脸时，我的眼睛又湿润了。 我只能把遗憾扔出墙外，落回心里。 记忆被剪成两段，各自生出一双腿，朝着彼此相反的方向奔跑，毫不犹豫。
很多时候，我站在人群中，看着嘈杂的人群，却不知道该如何度过这一刻。我抬头瞥见阴沉的天空，怒视着我的孤独。 我经常一个人去河边散步，然后一个人低着头走回家。 时间强大到可以让我忘记所有的痛苦，只记得你的好。 我曾感叹:人生若只如初见，我从未后悔遇见你。 爱你是我做过最美好的事，无论是年初还是年末。
我错了吗？我不这么认为。 我从一开始就没打算告诉你。就算你知道，我也不会把不加糖的瓜拧下来。
你错了吗？你这样认为吗？ 你想好好学习，和所有人做朋友。
你说:“我们还是好朋友。 “这是我听过的最感人的爱情故事。
然而，大学生活在微笑着向我招手，我必须更坚强地走下去。我无法停留在那些难忘的中学记忆里。 在别人眼里，我一直是个坚强的人，所以我要更坚强，以免被现实打击。
这学期期末，我拿到通知书的时候，是一件意想不到的坏事，是一件意想不到的坏事。我不能拿自己的生活开玩笑，就像你说的那样，所以我决定按照你想要的方式前进。 很久都不想说考试的事，现在也不想说。 至于你，就像梦中的风景，我会永远记得，会永远珍藏，直到中老年。 我做了一个新的梦。关于我们，我跟着你，你总能带我去我想去的地方。 我忍不住重复最后一遍:第一眼看到你的时候，我就很喜欢。
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