1、“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、你太胖了，卡在我心里出不去了！
4、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
5、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
6、新疆歌舞，掀起你的头盖骨。
7、“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
8、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
9、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
10、先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
11、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
14、有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
15、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
16、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
17、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
18、“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
19、你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
20、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
21、看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
22、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
23、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
24、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
25、“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！
26、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
27、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
28、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
29、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
30、想用美人计能不能找个好看的！
31、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
32、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
33、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
34、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
35、这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
36、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
37、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
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