1、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
2、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
3、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
4、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
5、“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
6、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
7、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”於是熊就用兔子擦屁股。
10、两百块钱怎么能花到下月十号呢。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
12、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
13、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
14、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
15、自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
16、不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
17、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
19、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
20、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
21、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
22、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
23、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
24、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
25、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
28、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
29、“你是怎么看孩子的。”
30、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
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