1、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
2、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
3、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
5、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。
6、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……
7、“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！
8、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
11、“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
12、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
13、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
14、都说表白很疯狂，但是如果不表白，连疯狂的机会都没有。
15、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
16、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
17、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
18、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
19、听风说你最近很不乖，是不是我不在你身边你又乱来。
20、“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
21、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
22、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！
23、我纵然负尽千万人也不曾负过你。
24、当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
25、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
26、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
27、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
28、“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。
29、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
30、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
31、怎么弄的？二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。
32、你抱我的时候特别温柔，温柔到眼睛里可以游泳。
33、要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
34、等我长大了一定不工作。
35、我吹过你吹过的风，这算不算相拥。
36、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
37、你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。
38、你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗？
39、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
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