1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
2、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
3、希望，你永远光明坦荡，永远有诗有远方，永远能哭能笑能尽欢。
4、今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！
5、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
6、曾经以为爱就是朝朝暮暮，后来才知道世事无常，入骨相思唯有自己知。
7、今天iPhones发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhones不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
8、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
9、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
10、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
12、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
13、只要不生病，慢慢赚钱就好，这就是人生
14、人生就像爆米花，踹下一脚，漫天飞花，璀璨香甜，但很多人都不愿抬脚尝试，害怕那惊天动地的巨响。
15、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
16、我问我同桌：你穿几角的短裤。他说：四角的。弄得我当时就懵逼了。我都穿几十元一条的，你竟然还穿四角钱的短裤！
17、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！
18、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
19、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
20、时间决定了你会在生命中遇见谁，你的心决定了你想要谁出现在你生命里，而你的行为决定了最后谁能够留下，别把最疼爱你的人弄丢了。
21、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
22、我在你看不见的地方想着你，你在我看不见的地方陪着谁。如果知道今天会相隔两地，相思难忘，当初是否还会四目相望，互诉衷肠?
23、要以自己的真实面目示人，没有必要取悦他人，没有必要委屈自己。
24、每天都在重复着生活，心情好就能看到夕阳美景，心情差只能看到拥挤人群。
25、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
26、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
27、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
28、后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰好路遇了它的绽放。
29、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
30、有一次我发现，喝醉酒之后能够短暂忘记你，于是我变成了酒鬼。
31、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。
32、某天，你会无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但却完全没有出现在你的明天里。
33、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！
34、不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：
35、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
36、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
37、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。
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