1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
2、不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
3、陆虎悍马捷豹……当然还有，天猫。
4、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
5、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
6、简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要块钱公斤！“
7、小小脑袋装着大大的发财梦。
8、中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
9、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
10、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
11、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、剁手一时爽，花呗火葬场。
16、如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
17、单身就算了，还没有钱买。想买却下架了，买完还得吃土…
18、兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁？什么车？小明：我老婆，购物车。
19、你的智商就跟珠穆朗玛峰的空气一样稀薄。
20、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的！
21、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。
22、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
23、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
24、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
25、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。
26、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
27、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
28、“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢
29、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
30、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
31、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
32、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
33、靓仔你好，我叫乐多，或许你想要养乐多吗？
34、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
35、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
36、扶着墙进去，再扶着墙出来。
37、男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
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