1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
5、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
6、“爹，底下有人要和你说话！
7、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。
9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
10、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
11、你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
14、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
15、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？
16、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
17、我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。“
18、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
19、“不想把日子过成你这样。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
21、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
22、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
23、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
24、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
25、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
26、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。
27、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
28、要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
29、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
30、今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
31、你什么都懂，可你懒啊。
32、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
33、“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
34、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
35、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
36、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
37、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
38、“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！
39、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
40、“算了，我还把床给你搬出来吧！”
41、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！
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