1、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
2、不经历过几个人渣怎么懂得货比三家
3、富二代人人都爱，穷二代寂寞难耐。
4、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
5、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？
6、经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
7、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
8、你说你有种，他说他有种，说起了李大嘴，数他最没种
9、有很多事情你当时想不通，别焦急，过一段时间你再想，就想不起来了。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！
13、也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰……
14、知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过
15、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
16、你以为你是我大姨妈想来就来，想走就走。
17、哎呀，你看看人家店里那装修，怪不得咱这是猪窝，真是猪窝呢小郭：跟人家一比，咱这儿就是牢房大嘴：啥牢房，整一茅房
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
19、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
20、女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
21、巩固一下自己朋友圈美女的地位。
22、吕秀才，干得漂亮啊秀才：承让承让，不过就是比郭小姐多了那么一丁点儿的内涵小郭：你怎么不说多了点儿内脏呢小郭：他是热Face贴上了冷臀部，活了大该呀
23、他的这个丑恶行为，只能用四个字表示众人：令人发指老刑：再来四个众人：丧心病狂老刑：好，终于糊弄过去了（对小六）
24、曙光初现幸福在你身边艳阳高照微笑在你心间日落西山欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐 !
25、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
27、“叫不来？叫不来我帮你叫！
28、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
29、郭小姐，假如我没有记错的话，这张桌子应该有你负责收拾吧小郭：吕先生，如果我没有记错的话，有句话叫狗拿耗子多管闲事
30、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
31、药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
32、我喜欢那种，眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的，身材小小的小郭：耳朵软软的，牙齿白白的小六：对对对，你怎么知道的小郭：您说的那是驴
33、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
34、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
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