1、没机会说的我爱你,此刻都成了天凉请加衣。
2、我有很大的梦想,如果实现了,世界将再无纷争。我需要很多钱,大师能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上,问:你有什么感觉?“手,头有点紧。”“我也是。
3、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。
4、收一个关门弟子,学费元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。
5、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
6、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。
7、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
9、“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!
10、身在福中不知福的意思就是说,某些人已经发福了,却假装不知道的样子。
11、希望你别像风,再我这里掀起万般波澜,又随云而去。
12、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
13、熟人不好下手,生人不好开口。
14、你看那些星星,都是我排位掉下来的。
15、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
16、瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!
17、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、今晚月色可真好,想吃麦辣鸡腿。
19、真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
20、现在交通这么发达,越不过去的哪是山呐
21、当一个人说我丑时,我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道自己现在骗子越来越多了。
22、天冷了,洗澡是一件开始了就停不下来的事情。
23、推个卖假鞋的 我好朋友要过生日了。
24、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!
25、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
26、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
27、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上。
28、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。
29、秋裤恒久远,一条永流传。
30、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
31、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
32、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。
33、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
34、想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
35、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
36、出门我就知道,露脚脖的我错了。
37、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
38、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
39、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
40、久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
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42、云朵偷喝了我藏在屋顶的酒,于是她的脸变成了晚霞。
43、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
44、发财和发朋友圈,我总得发一个吧。
45、做过在开学的前几天拼命赶作业,而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
46、月亮被嚼碎变成星星,你藏在漫天星光里。
47、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
48、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。
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