1、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
2、和哥们去花鸟市场买仓鼠，哥们跟老板说要买一只仓鼠。老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。”哥们急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友？
3、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
4、不接受反驳，骂我可以，长得丑不行。
5、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。——张爱玲
6、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。——周立波
7、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。——吕子乔
8、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
9、人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。——易中天
10、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩
11、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
12、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
13、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！
14、建议你换一换，你的女友很平凡。
15、如果能交个我这样的对象那真的是光宗耀祖了。
16、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。——周立波
17、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
18、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
19、请你立即停止手头上的任何事情，过来跟我抱抱。
20、高一时考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的分，居然有人只得分，分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我分。”我和同桌集体石化。
21、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
22、懒得动，想一整天瘫在哥哥怀里。
23、下午和男朋友一起出门锻炼。才走了不到五百米，他就嚷嚷着累得不行了。我只好从他背上下来自己走了。
24、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
25、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。——周立波
26、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
27、今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我生气地对他说：“你批评的‘批’写错了！
28、好男人就是我我就是曾小贤。——陈赫
29、蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；专家不叫蛤蟆也不叫，问题不大，穿内衣睡觉；蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装的预备逃跑；蛤蟆叫专家辟谣，立即往外跑
30、一觉醒来，天都黑了。——周立波
31、试金能够用火，试女生能够用金，试男生能够用女生。——韩寒
32、和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了。嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss，结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈。
33、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
34、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
35、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
36、情不知所起，爱上就死磕到底。
37、暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱？”“四块五。”“那个呢？”“中华块。”他毅然掏出块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！
38、寝室里有两个奇葩。一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾。另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚，连桌子都擦……
39、屏幕前的小女孩管好你的可爱。
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