1、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
2、妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
3、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
4、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
5、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
6、 不要以为你下限低就可以天下无敌，比下限我还没输过！
7、 学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼的！
8、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
9、单身有单身的快乐,恋爱有恋爱的幸福,不必去羡慕谁
10、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
11、“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
13、 做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
14、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
15、为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
16、 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试…
17、 在学校说的最多的三句话是什么？“困死我了”“饿死我了”“累死我了”。
18、 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？” “八国联军侵华战争。
19、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
20、 上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
21、不如就承认一下,我们没有那样坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖地抱一下。
22、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
23、看来你完完全全窝囊废,简直一窝囊废,就是窝囊废。
24、 在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
25、今天给女朋友买了个万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！
26、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
27、心情不好的时候,就在厕所里唱香飘飘。
28、 我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
29、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
30、 夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
31、 语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
32、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
33、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
34、 把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
35、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
36、上帝-能否把鸭梨还您-跟您换个苹果!。
37、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
38、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
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