1、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
2、思想有多远，就给老娘滚多远!!男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
3、上帝给你关上了一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
5、“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
6、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
7、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎那别人就是备胎。这就是量变引起质变。
8、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
9、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
10、西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那货朋友给我来了句：你年不刷牙你也可以！
11、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
12、假如生活出卖了我，我希望是按斤卖。
13、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。晚安！
14、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
15、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟圆滚滚。
16、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
17、你这么好看就不要不开心啦。
18、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
19、“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。
20、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。
23、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
24、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
25、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
26、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
27、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
28、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
29、老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
30、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
31、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
32、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
33、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
34、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
35、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
36、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
37、可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
38、我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
39、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
40、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
41、“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？
42、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
43、“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！
44、我不是随便的人，我随便起来不是人。
45、兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
46、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
47、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
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