1、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
3、又到光棍节了，月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。
4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
5、快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
6、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了多块钱。
7、女人不需要跟女人生活在一起！
8、老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
9、一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
10、不是我想光棍，只是世界太高调，我不得不用我的低调来衬托它。
11、“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！
12、我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！
13、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
16、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
17、如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
18、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
19、小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
20、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
21、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
22、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀。
23、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
24、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
25、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
26、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
27、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
28、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，政治面貌是守法公民。
29、“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
30、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。
31、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
32、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
33、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
34、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
35、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
36、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
原创文章，作者：admin，如若转载，请注明出处：https://www.livip.net/24737.html
