1、不要总说国产东西不好用就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
2、你不丑的话，其实也挺漂亮的。
3、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
4、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、不肯承认这是脸的问题。
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
8、真想立马把我码的鞋，拍到你码的脸上。
9、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
10、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
12、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
13、自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
14、“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
15、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
16、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。
19、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
20、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
21、干啥啥不行，天天穷开心。配钥匙吗？配几把。
22、以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
23、人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。
24、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套， 想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
25、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
26、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
27、恋爱太难了，拜个把子吧。
28、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
29、虽然你单身，但是你胖若两人。
30、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
31、我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
32、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
33、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
34、怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
35、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
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