1、“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？
2、“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……
3、几天不见，你看我想你都想瘦了。
4、隔壁老奶奶今年岁了！初一去给奶奶磕头…本人身高体重 格格达～奶奶说这孩子这体格要是在以前生产队挣公分顶半拉好毛驴子使…奶奶 你一直都是这么夸人吗～ 奶奶身体特别棒！奶奶要开心啊～
5、“我好喜欢昙花昙花一现哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢诶！
6、钱不是问题，问题是我没钱。
7、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家…… 真是善良的孩子啊。
8、“可能你买的这盆不要脸
9、别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
10、“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”B：“黑白无常
11、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
12、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子!”“那是一个鸟不拉屎的地方！
13、你女朋友的缺点多吗?”“像星星那么多!”“你女朋友的优点多吗?”“像太阳一样少。”“那你为什么还那么喜欢她?”“因为太阳出来星星就没了。
14、“有什么是你不会的吗?”男孩羞涩地说：“我不会离开你。““那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。
15、“要张真人的照片干嘛?”说实话我是服了。
16、怎么委婉的说一个人胖。朋友：我的眼里只有你。
17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
18、当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
19、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
20、“已经确定关系了。”“恭喜你啊”。他说：“嗯，已经确定没关系了。
21、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
22、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
23、“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！
24、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
25、一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26、px;">.我看起来太胖，是被生活打肿的。
27、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
28、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。
29、“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!
30、“如果给你亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？
31、“老公，我生病了，恐怕得买个包。”老公：“这两个有什么联系?”老婆：“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后，老公拿着板砖进来。老婆惊恐道：“这是做什么?”老公：“这叫‘砖’治各种疑难杂症。
32、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
33、老乡见老乡，两眼泪汪汪，为啥两眼泪汪汪，因为钱被老乡骗光光。
34、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
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