1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿!
3、不敢一个人喝酒，有些情话再难开口。
4、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
5、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
8、哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是乐!2019天天快乐!
9、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
10、骗人的事，我不敢做，也不能做。
11、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
12、人欢笑;小兔子乖乖，悄悄地起床来，吹吹风跳一跳，一整天，心情好。乖，早安!
13、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
14、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
15、等下班等周五等快递等工资。
16、“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。
17、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
18、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
19、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
20、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
21、你怎么啦?乙：我头痛，已经去医院看过了。甲：医生怎么说?乙：医生说我是偏头痛。甲摇摇头说：唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
22、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
23、如果你是太阳我会是棵向日葵，永远围绕你打转，如果你是月亮我会每晚欣赏你优美而淡雅的温柔，可惜你却是一头猪，我只好每天给你打扫猪舍了。祝元旦快乐!
24、“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
25、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
26、情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒
27、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
28、脱发不是男生过的专利，女生掉发起来也吓死人。
29、我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。
30、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
31、彩蛋，不如快乐过元旦。预祝节日开心!
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