1、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
2、“你是要饭，还是要方便？
3、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
4、“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？
5、“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
6、老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。
7、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
8、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、外星人给奥巴马发去一封信，信上写到qs-IHS-IN 小黑高兴坏了，连夜叫科学家翻译，无果，遂求助中国广大男屌丝，，数秒后回复到…你们把信拿反了……
11、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
12、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
13、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
14、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
15、下雨了，别忘了打伞，湿身事小，淋病就麻烦啦*^_^*
16、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
17、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、台湾一日不收复，我一日不过级！|
20、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
21、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
22、“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。
23、昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！
24、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
25、我叫锄禾，你能叫当午吗？
26、“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！
27、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
28、怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
29、上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
30、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
31、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
32、生是她的人，死是她的吉祥物。
33、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
34、“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!
35、“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。
36、以前，脱下内裤看屁屁；现在，拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
37、“真划算，多给了你九百多匹狼呢。
38、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
39、“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”她：“那你给我跳下去！
40、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
41、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我块，我都没好意思说。。。
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