没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。下面是文艺范收集的幽默个性签名笑死人，欢迎阅读收藏。
1、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
2、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
3、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
4、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
5、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
6、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
7、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
8、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
10、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
11、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
12、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
13、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
14、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
15、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
16、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
19、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
20、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
21、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
22、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
23、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
24、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
25、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
26、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
27、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
28、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
29、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
32、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
33、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
35、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
36、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
37、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
38、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
39、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
40、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
41、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
42、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
43、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
44、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
45、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
46、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
47、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
49、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
50、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
51、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
52、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
53、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
54、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
55、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
56、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
57、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
58、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
59、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
60、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
61、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
62、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
63、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
64、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
65、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
66、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
67、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
68、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
69、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
70、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
71、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
72、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
73、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
74、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
75、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
76、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
77、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
78、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
79、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
80、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
81、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
82、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
83、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
84、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
85、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
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