2020年搞笑个性签名

请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。下面是文艺范收集的2020年搞笑个性签名，欢迎阅读收藏。

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。以下就是小编整理的【2020年搞笑个性签名】希望大家喜欢。

1、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

2、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

3、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。

4、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

5、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

6、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。

7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……

8、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

9、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

10、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。

11、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

13、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏<)

14、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

15、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら

17、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

19、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

20、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

21、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

22、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

23、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

24、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。

25、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。

26、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

27、天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。

28、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

29、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

30、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。

31、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

32、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

33、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

34、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

35、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

36、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！

37、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

38、数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

40、我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。

41、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

42、喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

43、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

44、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

45、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！

46、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

47、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。

48、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

49、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

50、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

51、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

52、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

53、大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

54、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

55、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

56、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

57、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

58、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

59、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！

60、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

61、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

62、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

63、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

64、终于要结束了年的单身生活了，该准备准备现在开始年的了。╯▽╰

65、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

66、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

67、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

68、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

69、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ

70、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。

71、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

72、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

73、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

75、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。

76、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

77、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

78、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

79、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

80、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

81、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

82、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

83、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

84、时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

85、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

86、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

87、你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒

88、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ

89、有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？

90、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

91、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

92、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

93、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

94、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

95、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

96、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。__

97、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

98、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

99、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

100、什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。

101、经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！

102、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

103、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

104、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

105、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

106、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

107、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？

108、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。

109、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。

110、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

111、不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。m(￢￢)m

112、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

113、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

114、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

115、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

116、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

117、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

118、东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。

119、晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己发功就可以劈倒门外那颗大树。

120、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

121、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

122、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

123、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

124、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

125、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！

126、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

127、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

128、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。