1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
5、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
6、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
7、你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
8、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
10、毫不夸张的讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
11、如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我…
12、“你脑袋里装的全部都是屎么？”“我脑袋里装的全部都是你！
13、要知道，异地恋就是在和时间赛跑，你坚持住了，就胜利了，被时间打败了，就会一辈子错过那个人。所以一定要在异地恋情马拉松中再坚持一下，在坚持一下，你就赢了！
14、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
15、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
16、冷吗 冷就对了 因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
17、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
18、被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了
19、好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
20、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。
21、“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！
22、美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
23、拿什么整死你，我的爱人。
24、“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
25、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
26、熬夜记忆力会衰退是真的 因为熬夜记忆力会衰退 其实最大的伤害就是记忆力会衰退 而且记忆力还会衰退
27、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
28、选择一个人承受一个人流泪，一个人悲伤，然后，一个人慢慢蜕变，渐渐遗忘变成回忆，不再过问。因为那终究只是一个人的感觉，除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲。
29、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
30、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
31、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
32、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
33、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
34、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
35、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
36、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
37、我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
38、“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！
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