1、 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
2、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
3、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
4、 “你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车
5、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
7、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
8、 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
11、 现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
12、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
13、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
15、中国的导演有毒，《前任》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
17、 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
18、 “你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！
19、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
20、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
21、“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
22、 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
23、 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
24、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
25、 现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
26、 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。
27、 “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了
28、 家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
29、买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
30、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
32、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
33、 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
34、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
35、 “你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎
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