1、先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
4、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
5、“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
6、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
7、比喜欢多一点是心动，比心动多一点是爱，比爱多一点是你。
8、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、自古深情留不住，总是套路得人心。
10、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
11、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
12、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
13、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
14、人间有风，有雨，有阳光，还有一个不错的你。
15、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
16、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
17、一辈子和你在一起，才叫将来，换了别人，那叫将就。
18、我这个人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。
19、那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
20、“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！
21、悟空，你怎么才来救师父啊……
22、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
23、不管晴天雨天，能见到你就是最灿烂的一天，故事很长，我长话短说，我喜欢你很久了。
24、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
25、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
26、嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
27、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
28、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
29、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
30、给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
31、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
32、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
33、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
34、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
35、如果你觉得大海是最干净透彻的，那你一定是没有见过我的眼睛，因为我眼里只有你。
36、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
37、我要的爱情，不是一见钟情，不是相见恨晚，是到最后你会让我知道，有你真好。
38、孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
39、“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
40、“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
41、曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
42、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
43、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
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