1、一群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。
2、 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
5、 “我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。
6、 确认过眼神，你是对的猪。
7、我想早恋，但是已经晚了……
8、“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
9、“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！
10、你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
11、 上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
12、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
13、 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
14、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
15、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！
16、 大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
17、“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
18、听君一席话，省我十本书!
19、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
20、刚点外卖的时候，突然想起来自己斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
23、 无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
24、 只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
26、这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
27、最近又拒绝了三个男生，看着他们落寞的背影，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财产品我真的不需要。
28、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
29、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
31、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖!
32、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜!
33、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
34、老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
35、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
36、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
37、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
38、我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“
39、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
40、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!
41、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
42、 王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
43、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
44、你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
45、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
46、老公，这世界上有北京南京和东京，为什么就没有西京呢？“旁边三岁的小儿子马上抢答说：”西经不是被唐僧取走了吗？
47、真不好意思，让您贱笑了。——冯巩
48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
49、 今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
50、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
51、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
52、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
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