1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
2、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！
3、你平常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
4、似曾相识燕归来（打一俗语）
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
7、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
8、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
9、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
10、秀发去无踪，头屑更出众！
11、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
12、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
13、爱情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共济！饮酒要浓香的，兴奋陶醉！饮茶要烫热的，慢慢品尝！短信要祝福的，来来往往！祝你美满幸福！
14、从背面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫
15、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
16、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
17、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
18、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
19、第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
20、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
21、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
22、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊
23、有事秘书干，没事干秘书
24、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
25、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
26、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
27、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
28、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
29、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
30、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
31、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
32、居里夫人：不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验！
33、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
34、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
35、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
36、JJ掉了不过硬币大个疤！
37、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
38、客官请自重，小女子只卖身不卖艺！
39、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
40、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
41、好好活着，因为我们会死很久很久……
42、因为有了你，我有了许多期待，我想要看你老的样子，想要看你坐在我面前笑的样子，还要看你照顾我的样子；想要的太多，因为我想拉着你的手走一辈子！
43、爱情是骗来的，感情是睡来的。
44、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
45、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
46、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
47、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
48、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
49、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
50、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
51、“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。
52、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
53、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
54、上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
55、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
56、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好！
57、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
58、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
59、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
60、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
61、华丽的转身，不料低调的撞墙。
62、一山不能容二虎，除非一公和一母。
63、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
64、台湾一日不收复，我一日不过级！|
65、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
66、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
67、我的爱人都叫我第三者！
68、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
69、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
70、猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是***IP（挨劈）卡呀！
71、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
72、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
73、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
74、“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
75、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
76、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
77、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
78、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
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