1、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！
2、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
3、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
4、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
5、骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会飞的不一定是天使，有可能是鸟人
6、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
7、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
8、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
9、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
10、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
11、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
12、秀发去无踪，头屑更出众！
13、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
14、你平常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
15、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
16、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
17、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥?因为那年我高二。
18、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
19、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
20、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊
21、台湾一日不收复，我一日不过级！|
22、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！
23、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
24、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
25、“不知道，一切发生得太快了!
26、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
27、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
28、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
29、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
30、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
31、以后不要在我面前说英文，OK？
32、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
33、金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你
34、第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
35、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
36、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
37、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
38、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
39、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
40、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
41、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
42、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！
43、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
44、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
45、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
46、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
47、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
48、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
49、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
50、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
51、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
52、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
53、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
54、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
55、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
56、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
57、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
58、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
59、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
60、“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。
61、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
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