1、众里寻她千百度，女友却还不知在何处！
2、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
6、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
7、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
8、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
9、最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不正经。
10、掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
11、家人关心您爱情滋润您财神宠幸您朋友忠于您我会祝福您幸运之星永远照着您!
12、三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
16、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
17、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜!!!
18、一人做事一人当，小叮做事小叮当。
19、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，你永远不要低估自己的能力。
20、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!
21、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。
22、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
23、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
24、来到这世上，我就没打算活着回去！
25、每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
26、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
27、有些话，只说给懂的人听。
28、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
29、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
30、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。
31、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
32、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
33、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
34、此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
35、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。
36、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
37、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
38、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
39、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
40、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
41、我绝对不是胖，只是因为对生活过敏肿了。
42、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
43、你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
44、人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
45、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
46、祝你新年快乐元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，思念惦记梦无限。
47、结婚前媳妇是小鸟依人型的，年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
48、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
49、你的愚蠢总是那么富有创造力。
50、岁前问成绩，岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
51、春困，夏倦，秋乏，冬眠，我总算走在了养生的时尚尖端。
52、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
53、本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用!
54、老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
55、我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财新年快乐送你一样精心备制的新年礼物!用绚彩的心情包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。
56、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
57、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
58、就说回家先征求一下孩子的意见。
59、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板……
60、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
61、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
62、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
63、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
64、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
65、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
66、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
67、我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“
68、我这人不太懂音乐，所以时而不谱，时而不着调。
69、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。
70、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
71、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
72、真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。“老头很不满：”我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！“
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