1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境!
3、社会已经变质，地球需要重装系统了。
4、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
5、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
6、拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦；分手后觉得更爱对方，没他就活不下去，这也不是爱，是不甘心。
7、你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
8、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
9、生活中可以没有诗歌，但不能没有诗意；行进中可以没有道路，但不能没有前进的脚步；工作中可以没有经验，但不能没有学习，人生中可以没有闪光，但不能有污迹。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。早安！
12、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
13、凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
15、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
16、“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
17、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
18、有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
19、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
20、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。
21、有没有什么比较搞笑的书推荐啊？小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
22、“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
23、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
24、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
25、爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
26、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
27、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
28、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
29、生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
30、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
31、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
32、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
33、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
34、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
35、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
36、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
37、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
38、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
39、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
40、社会是个角逐场，不前行，就会被滞后。不挣扎，就会沉底。没有人会为你的懒惰买单，越努力，越幸运。机遇永远属于奔跑在路上的人!
41、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
42、人和人，别说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。
43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
44、阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
45、装什么城里人，现在地球都叫村。
46、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
47、食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
48、傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
49、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
50、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
51、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
52、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
53、“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
54、“请大家排好队，一个一个上。”
55、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
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