1、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
2、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
3、居里夫人：不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验！
4、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
5、小小树小小草，小小鸟儿没烦恼；小小天小小地，小小人儿没压力；小小情小小意，小小短信满情意；小小字小小信，小小祝福烙上印，祝你快乐每一天！
6、挤在北京，给首都添麻烦了……
7、一定是我的帅害S了我！
8、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
9、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
10、我的爱人都叫我第三者！
11、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
12、你平常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
13、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
14、台湾一日不收复，我一日不过级！|
15、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
16、我叫锄禾，你能叫当午吗？
17、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
18、客官请自重，小女子只卖身不卖艺！
19、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢?小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
20、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
21、请不要拿你的假钞来换我的贞操！
22、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
23、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
24、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
25、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
26、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
27、华丽的转身，不料低调的撞墙。
28、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
29、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
30、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
31、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
32、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
33、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
34、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
35、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
36、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
37、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
38、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
39、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
40、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
41、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
42、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
43、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
44、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
45、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？
46、我要！男人最怕听女人说的一句话是：我还要！
47、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
48、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
49、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
50、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
51、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
52、“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
53、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
54、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
55、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
56、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！
57、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！
58、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
59、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
60、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥?因为那年我高二。
61、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
62、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
63、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
64、老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
65、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊
66、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
67、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
68、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
69、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
70、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。
71、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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