1、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
2、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
3、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
6、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
7、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
8、 单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
9、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。
10、方向盘是你对象吗把的这么紧
11、报告教练，一切准备就绪，请求起飞
12、"看到前面那个人了么？撞死他" "不太好吧" "不太好你还不他妈踩刹车？！"
13、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
14、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、 最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
16、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
17、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你
19、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
20、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕
21、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。
22、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
23、给你脸是客气，不给你脸是道理。
24、每次想大开吃戒的时候我都是这样安慰我自己的美丑有命。
25、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
26、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
27、“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。
28、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
29、即使人人喊打，也要老婆满天下。
30、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
31、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
32、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
33、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
34、“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。
35、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
36、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
37、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
38、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
39、最让人感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
40、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!
41、对方与你发起美食共享。
42、 人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
43、“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
44、老子车头绑块肉 狗都比你开的好
45、嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
46、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
47、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
48、看到一家餐厅写着“我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。”好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。
49、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
50、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
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