1、“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
2、“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
3、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
4、橙汁里含%就叫橙汁，我照片里有%的我怎么就不能是我本人？
5、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
7、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
8、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
9、“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
10、太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！
11、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
12、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
13、年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
14、我不知不觉进入了梦境，梦见自己长出了五色翅膀，在蓝天里飞呀飞，真是快乐无比。
15、谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
18、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
19、一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
20、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。
21、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境!
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
23、可能真的当一个人熬过所有苦难，所有的事都不是事了，也不需要别人的肩膀了。
24、男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
25、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
26、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
27、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
28、小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
29、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
30、时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
31、希望你以后所有的泪水都是喜极而泣。
32、评论一件事，只有设身处地，才能出言有尺，唏嘘有度；评价一个人，只有量人先量己，才能心中有德，口下留情。
33、因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
34、瞧你的眼睛，沾着眼屎，有时睁有时闭，扑朔又迷离。看我的祝福，温馨又调皮：早上好，愿年你天天数钞票，脸上常常挂微笑。
35、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
36、走自己的路，看自己的风景，行自己的人生，做最好的自己。
37、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
38、爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
39、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
40、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。早安！
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