1、有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
3、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
5、儿子，头抬起来换口气！
6、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
7、你难过我就难过，我开心我就开心
8、前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
9、啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
10、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
11、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
12、以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？
13、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
14、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
15、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
16、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
17、你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
18、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
19、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
20、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
21、今天作文的题目是”假如我是董事长“，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动”小明，你为什么不写？“”你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来“”滚出去“。
22、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
23、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
24、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”
25、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
26、爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
27、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
28、时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
29、下面是文艺范收集的开心逗比句子说说心情，逗比的幽默句子说说心情，欢迎阅读收藏。
30、推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。
31、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
32、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
33、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
34、简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要块钱公斤！“
35、食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
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