1、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
2、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
3、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
4、你也不理我，我成狗不理了^
5、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱地也是生产队的！
6、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
7、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
8、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
9、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
10、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然问我：知道玫瑰酱咋做不？
11、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
12、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
13、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！
14、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
15、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
16、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
17、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
18、国事天下事，关我屁事？
19、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
20、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
21、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
23、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到**说：不许带狗！
24、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
25、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
26、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
27、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
28、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
29、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
30、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
31、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
32、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
33、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
34、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
35、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
36、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
37、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
38、一山不能容二虎，除非一公和一母。
39、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
40、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
41、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
42、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
43、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
44、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
45、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
46、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
47、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
48、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
49、我的爱人都叫我第三者！
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