1、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
2、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
3、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
4、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
5、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
6、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
7、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。
13、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。整理了条关于逗比搞笑说说短句幽默送给大家，希望大家开心！
14、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
15、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
16、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
17、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
19、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
20、刚才照了一下镜子，无语，还没去森林就看见野兽了 。
21、幸亏我爱笑，生活才没有那么糟糕。
22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
23、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
24、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
25、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
26、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
27、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
28、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
29、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
30、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
31、“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
32、如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
33、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
34、你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
35、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
36、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
37、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
38、这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
39、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
40、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年。
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