一、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
二、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
三、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
四、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
五、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
六、我在熬夜，熟了叫你
七、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
八、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
九、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
一十、有那么两个字伤尽千万网虫：开学。
一十一、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
一十二、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
一十三、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
一十四、抛弃烦恼的干扰，享受这难得的温馨时刻；卸下压力的重负，享受轻松的生活；亲切的一个祝福，让快乐陪您漫游美好的`梦境。温馨的夜晚，愿好梦将您夜夜陪伴。
一十五、据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。
一十六、做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。
一十七、你说你有点难追 ，OK我把你拉黑。
一十八、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。晚安！
一十九、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
二十、把星星熬成糖浆， 蘸一蘸你说过的晚安，然后再大口大口的吃掉。
二十一、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
二十二、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
二十三、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
二十四、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
二十五、洗完澡换上舒适的睡衣躺下 随机播放的音乐每一首都很好听，今天没有辜负生活，小小的惊喜和困顿都过去了，要清空烦恼长长的睡一觉，再全力以赴地追赶明天，晚安！
二十六、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
二十七、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
二十八、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
二十九、搞笑晚安留言精选二：
三十、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
三十一、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
三十二、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
三十三、我对生活中的一切，都是在诀别时才喜爱，而不是与之相逢时；都是在分离时才喜爱，而不是与之相融时；都是偏爱死，而不是生。
三十四、世上何处无芳草 何必单恋一支花。
三十五、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
三十六、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
三十七、誓言再美，也比不上一颗融入生命的心。承诺再多，也比不了一直心疼你的人。晚安！
三十八、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
三十九、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
四十、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
四十一、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
四十二、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
四十三、说不定睡着才是常态，醒着是为了收集做梦的素材。
四十四、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
四十五、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
四十六、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
四十七、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
四十八、知道你过的不好，我就安心了。
四十九、搞笑晚安留言精选一：
五十、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
五十一、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。晚安！
五十二、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
五十三、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
五十四、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
五十五、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五十六、离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。晚安！
五十七、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
五十八、即使你名花有主，我也要移花接木。
五十九、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
六十、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
六十一、我们在时间里验证爱情，也在时间里把爱情碾得粉碎。爱情里有很多虚情假义，可我们的痛苦心碎绝望却总是真的。
六十二、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
六十三、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
六十四、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
六十五、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
六十六、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
六十七、男人与牙刷——我绝不与人共用!
六十八、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口。。。悲催的吃货
六十九、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
七十、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
七十一、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
七十二、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
七十三、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
七十四、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!!
七十五、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
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