1、老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
2、女人不需要跟女人生活在一起！
3、老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
4、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
5、怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
6、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
7、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
9、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
10、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
11、明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
12、儿子，头抬起来换口气！
13、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
14、“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
15、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
16、老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
17、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。早安，朋友。
18、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
19、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
20、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境!
21、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
22、“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
23、真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。“老头很不满：”我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！“
24、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
25、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
26、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
27、“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
28、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！
29、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
30、“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！
31、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
32、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。早安！
33、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
34、“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。你之所以不会飞，是因为你确实很重。
36、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。早安，朋友。
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